Недострой

...или почему Волконскому так сложно общаться с барышнями.И тут сразу оговорка - очередной байки про гхалмур  и иже здесь не будет.Хотя бы ввиду моей некомпетентности в этом вопросе.Я до сих пор не знаю,что есть "гламур" и не оперирую этим понятием практически никогда.А сказка будет про девочек.

По сути,строить отношения-я не имею ввиду дружеские-с девочками мне куда проще.На первых порах.Я,без лишеней скромности сказать,довольно галантен.Это включает в себя цветы,маленькие подарки(я вообще люблю делать презенты),походы по кафе,заботу,тепло и плечо в любое время суток.И,естественно,по дефолту,я расчитываю хотя бы на благодарность.Обычно-получаю.Опятьже-на первых порах.А потом события начинают развиваться наибанальнейшим образом - и существо,на котрое я,между прочим,тратил свое драгоценное время(я чрезвычайно занятой человек и ценю время куда больше,чем золото),нервы и душевные силы,начинает воспринимать знаки моего внимания как должное.Я многое могу простить,но столь откровенное хамство по отношению ко мне и неблагодарность-извините,нет.Тогда я просто исчезаю.И тут начинается самое интересное.Начинаются звонки,слезы(!)-кроме шуток,такое действительно имело место быть,истерики и заявления в духе "милый,но ведь ты же знал,что я стерва...." Когда мне такое заявили,я чуть не упал,правда-от изумления ноги подкосились.Стерва-это,простите,кто?Даже прожив на этом свете определенное время,я так и не понял,кто же такие стервы.Плохие актрисы?Невъебенно самоуверенные идиотки,считающие,что окружающие от одного только их вида будут падать ничком?Глупо прихихикивающая девуля,радостно-наивно заявляющая окружающим,что она -де стееееерва,у нее ну такой невдолбенно поганый характер,она всех бросает,топчет острым каблучком сердца и вообще ведет себя непристойно?Объясните мне,пожалуйста,кто же такие стервы.А то у меня создается впечатление,что это просто альтернативно одаренные барышни.То есть-феерические дуры.А дур я,знаете ли,не люблю.Я люблю сознательных умниц.

И вообще-есть два типа барышень,которые мне нравятся.А,нет,вру-три,третий-это подобие меня самого,но подобное я встречал всего лишь дважды.А жаль,жаль.Другие два-это а)в полном смысле слова-девушки,даже девочки,немного наивные(при всей своей нелюбви к наивняку,именно подобный тип будет искренне и благодарно воспринимать все знаки внимания,оказанные мной),которые будут массировать мою больную голову и утыкаться мне в плечо,которых я буду поить чаем,водить по городу и в маленькие кафе,дарить маленькие подарки и всячески осыпать заботой.Подобный тип восприимчив,а б)существо взрослое во всех смыслах,эдакий сэмэ,уравновешенное,спокойное,без стервозности,мать ее,адекватное-и хорошо,когда в человеке есть кураж,такой,крышесносительный,закопанный глубоко,но если постараться и вытащить....Да,такое мне нравится.Впрочем,идеалы-это не ко мне.Потому что я сам весьма далек от идеала.

А кто такие стервы-вы мне все-таки расскажите.А то так и буду ходить-неграмотный.

Ну тьфу просто.Я вот не понимаю,совсем,категорически не понимаю людей,которые отказываются принимать меня таким,какой есть,но в то же время хотят со мной общаться,"иметь отношения" и всякая подобная муть.И сразу возникает вопрос-вот зачем вам человек,если вы хотите его переделать?Это ведь будет уже совсем не тот человек.

Вот он я.Честный лжец.Я лгу,я этого не отрицаю-и буду лгать,мне так удобнее,никто все равно никогда не будет знать,в какой именно мере я лгу-больше или меньше.И меня искренне удивляют правдолюбцы,которые лезут ко мне со своими "вилами истины святой" и требуют,чтобы я "говорил только правду и ничего,кроме правды".Но если я вдруг стану сверхправдивым(чего никогда не случиться),я же перестану быть собой,почему об этом-то не задумываются никогда?Если я вдруг стану милым,отброшу свое ехидство(я просто вечно не высыпаюсь,потому и недовольный),перестану быть эдаким пижоном и позером-что от меня останется-то?Правильно,мокрое пятно.Ребзя,я терпеть не могу что-либо обюъяснять,моя жизнь полна парадоксов,я сам сплошной парадокс-и я не намерен что-либо менять в себе.Примите меня таким,какой есть-простите за банальщину-но не буду я меняться.Ни ради кого.Хотите меня рядом с собой-принимайте.А нет-так на нет и суда нет.Дайте мне быть собой и не пытайтесь меня изменить.А то я развернусь-и дам в челюсть.Серьезно.Я не грубый мужлан,я просто терпеть не могу все эти сопли пастельных отенков и готический треп.А еще я не люблю непробиваемых мудаков,самовлюбленных до идиотизма.Потому что мудаки.И это я буду сам искоренять в близких мне людях.Им не позволю,а у них-буду.И возражения никакие приниматься не будут.Воспитательные работы провожу жестко и грубо.Эгоист потому что.И аллес на сем.

локации:	home
внешнее от внутреннего:	bitchy
в наушниках:	Miyavi-Pop is dead

Я много раз писал,почему,собственно,фанфикшен не особенно жалую.Мне искренне жаль несчастных персонажей книг\мультиков\фильмов\исполнителей\актеров,из которых делают не то пидоров,не то извращенцев,не то безнадежных идиотов.А иногда и все сразу.Я вот понять не могу-с личной жизнью проблемы,что ли,что нужно непременно довести персонажей до постели,сальных признаний влюбви и затасканного хэппи-энда?"Секаса хватаит"(с) Именно поэтому,если дело доходит до чтения мною фанфиков на досуге-я предпочитаю читать написанное барышнями из других стран.В частности-немками.Я не знаю,какой фактор тут превалирующий-менталитет ли,сознательность,врожденное чувство юмора или адекватность-но пишут они на порядок лучше рашн фангерлз.Все не сводится к откровенном издевательству над персами,сексу,который тааааа,плоскому юмору и лав-стори.Наличествует нечто,отдаленно,но все-таки похожее на сюжет.А у нас...Plot?What Plot?(c) Встретились,напились,после бутылки все вдруг стали красивыми и невъебенно сексуальными-давай любить друг друга,ты мне нравишься.Все-таки,хоть как-то,но барышни иностранные стараются выстроить сюжетную линию,а не так,что завязка(выпили),развитие(закусили),кульминация(перепили),развязка(трахнулись).У персонажей хоть присутствует нечто под названием "мозги"-это все-таки персонажи,а не куклы-они думают,чувствуют-представляете,ужас какой?А у нас даже не животные,а похотливые марионетки,а кукловод-безмозглый "аффтар",которому не то,что убить себя "ап стену " нужно,это его\ее святейшая обязанность перед обществом.

С чувством юмора,конечно,тоже беда.Смеяться не хочется,хочется очень плакать горючими слезами.Потому что над убогими и контужеными не смеются,их жалеют.Ну,не получился у папеньки с маменькой человек,получился урод-ну,экология там,нездоровый образ жизни,все дела....И жалел бы,коли не грамматика.Которая страдает от яойщиц,слэшеров и вообще авторов фанфиков очень и очень здорово.Ну,неужто в школе не учились-и там не вдолбили,что "жи-ши пишется через и"?И что после союзов "а" и "но" ставится запятая?Я понимаю,есть страшные,длинные и умные слова,там сложно не запутаться,но слово "еще" писать с четырьмя ошибками?Моя твоя не понимайт?это как же эти чуды в жизни-то разговаривают?Я понимаю,что школа прошла мимо нас.Но ТАК издеваться нельзя.

Я искренне сочувствую несчастным,о которых все девочки эти пишут свою "нетленку".Потому как они-то нормальные люди.А то,что из них делают иначе,как "форменное недоразумение" не назвать.

Простите все,кого обидел.Я очень люблю сознательных умниц.И терпеть не могу самонадеянных дур.И могу посоветовать только отправиться в библиотеку и плакать о своей горькой судьбе.Аллес.

П.С.Для застравочки-цитаты из фика о Dir En Grey.Фанаты-без обид,я не виноват,что ОНО такое пишет.Несчастным Диром просто не повезло.Орфография и пунктуация,как водится,сохранены.

Тошия начал тихо постанывать и копаться в волосах Каору. *Блох там искал,что ли…Или нефть.*

Он принялся ублажать раскалённую плоть басиста. *мама,сначала плоть дымилась,теперь вот раскаленная…Опять вариации на тему погоды,вотр маман?*

Оргазм пролетел по всему телу и Тошия громко вскрикнул. *ну,понятно.Оргазмы у нас теперь по телу пролетают и приземляются в определенных местах,угу.*

Тошия отдышался, лёг на мужественную грудь лидера и сладко захрапел. *Где там у Каору,простите,мужественная грудь?Там же кости одни!Да еще и словосочетание-то какое-мужественная грудь….*

Твои волосы в беспорядке разбросаны по голове. *предпоследняя стадия облысения?А я говорил,что нельзя постоянно волосы в кислотные цвета красить...*

Ещё минуты три Шинья просто смотрел на чашку, потом взял её и спокойным движением вылил на пол.*И это при нынешней дороговизне-взять и вылить кофе.Да еще и на пол.Задумайтесь-горячий кофе.На пол.Почти что себе на ноги.*

уставился на Шинью пьяными от смеха глазами. *Это где ж такую забористую траву-то продают,господи...*

Он отчётливо видел пожирающие глаза Каору на темноволосом басистее. *ребзя,это фильм ужасов,а не фанфикшен.Глаза на басисте?!Пожирающие?!?!?!На басистее.Это что за зверь-басистей? *

Наконец он набрёл языком на одно очень интересное место. *Что нах за детский сад-то?Места какие-то интересные…Да еще и гуляющий язык…Однозначно фильм ужасов.*

Когда всё закончилось и по любовникам прокатился жаркий порыв оргазма.  *жаркий порыв оргазма-это просто ноу комментс.*

Вуаля.И это еще далеко не все.

локации:	Home
внешнее от внутреннего:	annoyed
в наушниках:	PoisonBlack-Rush

В кои-то веки я понял,в чем,собственно,заключается фокус.Пора выкинуть весь ненужный эмоциональный хлам на помойку.А лучше-сжечь и развеять по ветру.А то дешевенький такой кайф-помучил кого-то,помучился сам-и вроде как программу минимум выполнил на день.Я тысяча первый китайский раз говорю-устал.Я не декадентствующий нытик,не готичный недопырок,перманентная рефлексия-это в крови,попробуйте сыграть,это прошу принять к сведению.Я,кстати,вообще ничего не играю,никого не изображаю и взяток не беру.Кокетка-то из меня липовая,пробовал изображать из себя самоотверженного мудака-не получилось.Эй,алее,кто с десятого раза не понимает,объясняю одиннадцатый-геройствовать при мне не нужно.Я сам себе герой,прямо как режиссер,только раз в десять тупее.Я сам могу сигать со всей дури со скалы в пропасть,ложиться под нож гильотины и идти зарабатывать на улицу ради кого-то.Но,спрашивается,нахуй надо?Нахуй надо сигать в пропасть,когда ничего от этого ни ты,ни "тот-ради-кого-ломается-комедия" не получит,даже минутного успокоения,не говоря уже о компенсациях?Нахуй надо стонать и плакаться,когда единственный зритель оказывается глухим-и твои стенания для него-тишина?Правильно,незачем.Зачем выть о потерянных крыльях,когда,собственно,и крыльев-то никогда не было...Устал я от красивых метафор.Устал я от иллюзий.Я не материалист.Я верю тому и в то,что вижу или чувствую сам.Что там чувствует кто-то,за исключением единиц,я не знаю-и меня это не ебет,честно говоря.А фокус с закатыванием мне истерик всегда-абсолютно всегда-заканчивается одним-я плюю,хлопаю дверью и ухожу.

Меня нельзя любить,как выясняется.По всем параметрам и критериям-чувственным,эмоциональным и разумным.Я лицемерный,лживый,злой,нетерпеливый,эгоистичный,подлый,ревнивый,неромантичный мудак с явными садистскими наклонностями,пью,ругаюсь матом,хамлю,знаю три языка и не люблю пролетари идиотов.Вы еще хотите со мной общаться?

внешнее от внутреннего:	angry
в наушниках:	Miyavi-21Seikigata Kyoushinkyoku

Думал написать длинный злой пост,но в итоге получилось короче.Судя по всему - намного. Потому что все верно, но из нижнего "всего верного" имеет смысл выбрать до последней крохи и выкинуть любые намеки на упрек или обиду.
Во-первых, потому что они там есть. Во-вторых, потому что в них нет смысла. Ни к чему это нам.

Начнем от угла,как говорится.Люди.знающие меня достаточно хорошо,чтобы время от времени желать мне медленной и мучительно смерти,неплохо знают,что характер у меня грабленаступательный.Но все-таки мне не пять лет,и,как бы кое-кому ни хотелось,я-далеко не малолетний восторженный наивняк.Грабли я стараюсь локализовать,шишку зализать-замазать-и топать себе дальше,а не бежать жаловаться и плакаться.Потому что недостойно-меня прежде всего.

Несмотря на мою некоторую эмоциональность (никаких эмо,прошу),порывистость и некоторую безбашенность,когда дело доходит до чего-то действительно серьезного-я моментально трансформируюсь в весьма адекватного и уравновешенного человека.Невозможно решать проблемы,руководствуясь только порывами.Иначе получится такая дьяволиада,что Булгакову и не снилась.

К чему я.Да к тому,что хотите беззащитное,наивное существо-в нашем королевстве не ищите.Я,конечно,на грабли наступаю ввиду недостатка жизненного опыта,и людям верю,хотя не стоило бы,и еще множество вещей глупых совершаю.Но-слабость я не признаю.Я с ней боролся,борюсь,бороться буду.Потому что в слабости никакой романтики нет,уж извините.И слабость карается.Я никого вытаскивать из того,простите мой французский,дерьма,в которое сами,"по слабости" лезут,не намерен.Слабые?Туда вам и дорога.Я себе слабостей не прощаю.И никому не буду.

Не спорю-людям свойственны слабости.Но уж коли кричите на каждом углу о силе своей непомерной-так будьте сильными,а не разводите ручонками и не нойте,что были слабы,что у вас была критическая ситуация,что вам нужно было себя поддержать хоть как-то.Если из-за вашей слабости страдает кто-то - вы достойны лишь презрения.Хотя - и того не достойны.

Теперь в лицах.Можешь на меня обижаться за то,что я оказался не тем,кем ты думал,циничным,злым,каким угодно.Я не бесчувственный,совсем наоборот.Скрываю,да,но тем не менее.Мне было больно,больно до скулежа,до зеленых звезд в глазах,болело даже не слева,а где-то глубоко-глубоко.Боль в моем случае рано или поздно трансформируется в лед.Я не могу больше писать ноюще-сопливых постов.Я не могу больше строить умильную мордочку и мурлыкать.Я,черт возьми,обижен донельзя.До сих пор.Я понять не могу-чем я такое заслужил.Слабость,критическая ситуация?Отлично.Я умирал изнутри,я не мог ни есть,не спать около двух месяцев,я замерзал-почему я не стал прибегать к чьему-то теплу?Почему я не развел руками,не сказал,что у меня была критическая ситуация и мне нужно было выживать?Я предпочел умирать.Потому что есть понятие кодекса чести.Не праздных ля-ля о крови и мести,а простой,понятный кодекс неписанных правил.Потому что пока у меня есть силы - все будет так, насколько меня хватит. Когда они кончатся - все, поезд ушел, Венеция утонула.Я был на пределе,сил моих не оставалось для элементарного существования.Не потому,что я-благородный герой-романтик,решивший пожертвовать собой,эдакий современный Ромео в бесконечных коридорах зеркал Тарковского-а потому что я был бы противен сам себе,если бы стал потакать собственным слабостям.

Кто-то там говорил,какого черта,если разрешение было дано?Да,все того же.Запретить я не мог,мог только надеяться-вот,я тоже,оказывается,наивный.а ты обвиняешь меня в черствости,в том,что я изменился,стал холоднее.Да ничего подобного,я такой же,как и всегда,нежный,ласковый и преданный.Я просто ненавижу слабость и не терплю ее.И негативный осадок-грязи,предательства и омерзения-никуда не делся и не денется.

Я тип сомневающийся.Всегда был.

локации:	W.O.A.-let the party begin
внешнее от внутреннего:	melancholy
в наушниках:	Buck-tick-21s cherry boy